婚恋、家庭、青少年问题文集

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               鄭氏咨询张老师文章




世间根本没有困难,只是没有找到方法而已

(2011-04-08 18:03:24)

 

有个财主,有两个儿子,年势已高,他决定把家产传给一个能掌管它的儿子。
老财主想了又想,这天,他叫两个儿子去了很远的地方,每人一匹马,一大串钥匙,让他们次日回家,每个人的一大串钥匙里只有一把是大门的,谁先把门打开,家产就传给他。


第二天,小儿子醒来,发现睡过了头,哥哥早没了影子。他赶紧上马往家里赶。
真是屋漏偏逢连阴雨,快到家时,他发现出来匆忙,没带钥匙。再回去肯定来不及了,这时已经到了家门前。见哥哥正在一把一把的试钥匙,见弟弟来了,累得坐在地上活动手腕。


小儿子走到锁前,抄起一块大石头,哐哐两下,锁都掉了。


当我们遇到困难时,不妨突破常规,会发现原来如此简单。或者正着不行,就反过来试试,可能会有意想不到的结果。再有,不要只盯着一个困难点,可以从和它相关的事情上入手。







随心,随性,随缘

(2011-05-06 08:58:53)


随心,随性,随缘,一切都无需刻意。
姻缘,成就,都已早有安排,该来的都会来,不该来的求也得不到。该好的自然会好,不好的也只是时机未到。
缘分,定数,纯洁,真好  






感谢负性情绪

(2011-05-23 22:09:09)


当我们出现负性情绪时,不要急着摆脱,焦虑说明你在现实中遇到了问题,这种体验虽然很难受,但它会促发你行动,解决你的现实问题,所以不要慌,笑笑吧,感谢它!当别人的一句话伤害到你时,别急着生气,那一定触碰到了你的弱点,如果是这样,去完善它吧!让自己成长!感谢那句帮你找到伤口的话。情绪低落时,让自己告别喧嚣,更现实的思考自我。正性情绪是好的体验,大部分时间是宁静的,负性情绪让人前进!








生活方式与疾病

(2011-08-02 13:30:19)

 

很多疾病都是生活方式病,很多心理问题都是生活方式问题。
有些疾病是不良的生活方式造成的。如颈椎病,一定与多年的行动坐卧姿势有关。近视也是不良的用眼习惯引起的。不孕不育,心脑血管疾病和食品安全、饮食习惯有关系。


同样,一个易焦虑的人,了解分析他的成长经历、早期经验、思维模式,行为方式,都将找到答案。
所以,很多问题的解决,都要从改变生活方式入手,选择意味一种生活方式。
思想等待思想者,自由许诺自由者。










看心咨询:智慧的生活

(2011-08-26 21:40:42)

 

1、选择意味着一种生活方式。
2、享受空虚无聊,因为不是总有时间空虚无聊的。
3、将来想用什么,现在就别用什么。
4、如果痛苦都被避免了,那对痛苦会特别的敏感。
5、爱情是寻找消失的自我。
6、婚姻不是形式,是品质。
7、世界是混沌的,混沌中有序。
8、焦虑是促使你前进的动力。
9、思想等待思想者。








善心与良心

(2012-07-22 21:20:32)

 

  这个社会不缺少善心,缺少的是良心。生命通过自私的形式吸收能量成长,同时又要释放爱。释放爱即是善心。良心来自于恐惧。恐惧来源于,遗传(集体潜意识,世世代代积累的经验),幼年时父母的监管,宗教、文化(文化对人的制约超级强悍),社会法律,天法。而今,旧的文化被抛弃,教育问题,法律的不健全,但大自然自有公理。最根本的善心是做好自己的本职工作,唯一的恐惧是对自己失去的恐惧。












婚恋家庭板块




婚恋情感痛苦的解决

 

人品好是理性选择的要件;适度的自我约束是对自己负责和保护自己的关键;对已知是错的东西,快刀斩乱麻是最好的解脱方法;有时候,在谨慎的前提下,迅速的去寻找下一段爱情是解脱痛苦的最有效的方法。

 

 

婚恋情感中的痛苦如何解决呢?

 

1. 首先,女人和男人,都要学会自爱和自重,这是有效保护自己免受伤害的最好方法。毕竟,爱情有时就像是毒品,不可以轻易的随便去触碰。

 

2. 在挑选对象时,建议以人品为主要考虑要件。毕竟,人品不好的人,无论其条件怎么样,你最终都只能得到的是无尽的伤害与灾难,其实最终你会发现,你什么也得不到。所以,从一开始,对人品不好的人,就要学会敬而远之。这里有一个小现象,就是当你发现对方对金钱方面很小气的人,以及对父母都不孝的人,请你最好敬而远之的好。因为从这两方面的任何一方面,都最能看出一个人的人品优劣。

 

3. 千万不要抱着玩玩看的心态去谈恋爱,届时你会发现你会无法掌控的。不能拿自己的青春和身心的健康以及一生的幸福去随便开玩笑。

 

4. 对已经证实不好的恋爱对象,要像戒毒一样,快刀斩乱麻,这是最好的处理方式。如若不能忍受,最好立刻开始谨慎的去寻找下一段爱情,这是摆脱痛苦的最有效的方式。

 

5. 已经结过婚的,建议不能轻易的离婚。除非对方人品实在是太差,这是可以考虑离婚的。离婚了,建议就不要再去找了,其实一个人过是最幸福的。

 

6. 对于婚外恋和第三者插足,最好一开始就绝不开始。对于已经开始的,建议最好最快速度的彻底断绝掉。实在不行的话,建议去找心理专家去做心理辅导的协助。




 

一、婚姻中妻子的5种行为毁掉幸福

 

“你上班吗?”她说“不”,那我说“你不工作,你老公在外面挣钱养家,精力当然要投在外面了。”


  1、过重的生活压力


  毋庸置疑,男人挣钱养家成了一个公认的法则,妻子不挣钱只消费天经地义,而丈夫如果不挣钱那就罪莫大焉。所以,从这种观念上看来,丈夫是家庭生活压力的主要承担者。


  当然,不可否认,现在的女性朋友,都有经济收入,也都与丈夫一起共同负担家庭的开销,但是就一项普通的家庭收入分配调查显示,女性朋友的开销明显高于男性朋友。这也就形成了一种潜规则,那就是,男人挣钱女人花,男人必须负担挣钱的义务,而女人享受花钱的权利。所以说,从某种程度上,男性朋友所遭受的生活压力,都是女性朋友给予的。


 2、冷漠的夫妻关系


  夫妻关系冷漠,从本质上讲,是双方的原因,任何一个人都难辞其咎。但是,在这里为什么偏重于说女性朋友。那就是因为上面的那一条,男性朋友在生活上被赋予了不可逃避的责任,所以,他们的精力也便不可能都放在夫妻间的温存上。


曾经有一个女性朋友给我留言,说,老公天天有应酬,天天在外面忙活,把她一人扔在家里,很少有时间陪她。


  我反问她,“你上班吗?”她说“不”,那我说“你不工作,你老公在外面挣钱养家,精力当然要投在外面了,他怎么可能把时间都给你,而且还能保证家庭的收入呢,你如果真的想让他给你一些精力,那很简单,降低一下你的生活标准。”



  3、疏远的亲朋好友


  从前人们说,男主外,女主内。这个女主内,其实就暗含着一层意思,就是说女性要条理好家里面的关系。现在虽然不这么说了,讲究男女平等了,但是你如果让一个男人来条理这些家里的家长里短婆婆妈妈,是不是不太合适。男人如果不挣钱养家,就说男人不像男人,那男人整天沉迷于这些家长里短里面,他就像男人了?



  4,不和谐的夫妻生活


  丈夫性冷淡,首先要检讨的必须是妻子。从某种意义上讲,男人就是一种感性的动物,不管这是不可以被称为好色,但是,这是一个不争的客观事实。也许很多女性朋友否认这一点,说丈夫并没有表现出这样,那我这么告诉你,那是因为他爱你,不愿伤害你,而其实他对你的身体早已经不感兴趣了,即便是偶尔的和谐,估计那也只是逢场作戏而已。


  所以说,丈夫不喜欢你,女性朋友要负全部责任。当然,有人说岁月催人老,这是没有办法的客观事实。那我也可以这么回答你,外貌只是男人喜欢你的一部分,尤其是当男人日渐成熟之后,他会在意你的很多个方面。只在乎女人外貌的男人,也是很少的。



  5,不可遏制的坏情绪


夫妻之间,情绪污染对彼此的影响都是很大的。不可否认,这也是双方的事。但是妻子应该在情绪上理性一下,掌控好自己的情绪。因为男性朋友多数情况都是比较理性的,男性整日情绪不好或者情绪化比较严重的,相对还是较少。主要还是女性朋友容易受到情绪的左右。

 

 








[她因脸红放弃两任优秀男友]

(2011-03-11 18:31:32)

 

小吴,32岁,身材高挑,容貌清秀,看上去倒像是25、6岁的样子。在一家国有银行工作。小吴:我的第一位男友是博士,在一家企业做经理,对我很好,可我觉的自己总是脸红,配不上他,我还总是莫名其妙的对他发脾气,有时还会动手,挺不好的。后来就分手了。第二位男友也很不错,是公务员,虽然收入不高,但人性格很好。只是有时要和他参加一些活动,那么多人,就我一个人脸红彤彤的,太醒目了,真想立刻跑掉。我开始对他冷漠,后来就分手了。


现在又刚刚认识了一位,条件一般,真是一个不如一个了。有时想想,自己这样,也只能嫁个条件一般的了。再有,我总是做一个梦,梦见自己被扒光了衣服,以前也做这个梦,现在又在做了,不知道怎么回事。看心:第一次分手是谁提出的呢?小吴:我。看心:为什么呢?小吴:因为他那么优秀,可我一到重要场合就脸红丢脸。看心:所以你就对他发脾气。看心:那他怎么看你的脸红呢?小吴:我没和他讲过。他应该察觉到了。看心:那你周围的人有谁说过你脸红吗?小吴:没有。


看心:第二次分手是谁提出的呢?小吴:我吧,我不理他了,就分开了。看心:他知道脸红的事吗?小吴:知道,我和他说过。他说没什么,让我和他多出去。看心:所以,都是你放弃的,他们并不觉得有什么问题。对普通人来说,一个人爱脸红,说明她是腼腆的,容易害羞的,但为脸红这么痛苦,常人就难以理解了。所以你总做的那个梦,就解释了你的痛苦。脸红给你带来的羞耻感,就像是少女被扒光衣服。后经分析挖掘发现其在幼儿园时,一次表演节目,她脸上涂了粉。有个小朋友的家长,摸摸她的脸蛋儿说像红苹果。可她不喜欢苹果,觉得像苹果多难看。读初三的时候,一次回答问题答错了,有的同学就笑了,她感觉脸发热,同桌说,你脸红了。


后来,她就不时的为脸红苦恼了。这些事都只是一般的应激事件,但由于其歪曲的认知评价,形成了不合理信念。那个阿姨说她脸像红苹果,是说她可爱,但她解读为是负性的评价。初中时,同学们笑的是她答错了一道简单的问题,同桌说她脸红了,因为答错题感觉不好意思,加之学习压力较大,休息不好,同桌只是随意一说。她却错误的联系起来,别人笑我脸红。通过分析,认知矫正。她对脸红有了正确的认识。看心建议:不要为脸红做任何一件事,也不要为脸红不做任何一件事。让脸红在,脸红才能不在,在生活中去体会。她点点头。她还有其它一些问题,经系统治疗,该案例已经治愈。(文字为截取片段,人物为化名。)







二、「恋爱行不行?」--谈青少年恋爱议题

 

长年来说这都是家长及老师相当在意的一个议题,也相当困扰著少男少女。在这青少年时期,身体快速发育,心理也越来越在意自己是否有吸引力?两性关系意识的发展,让许多青少年都陷入了困惑及不安的状态中,但是有许多困扰,难以开口与家长或老师讨论,这时候该怎么办呢?在少男少女时期,恋爱到底行不行?

 

心理咨询师提出以下几点常见问题的注意事项,希望可让对此议题烦恼的同学或是家长老师,有一些参考:

 

1.青少年可以谈恋爱吗?


在发展的阶段来说,很多少男少女已经可以感受到对方对自己的吸引力,在生理上也已经成熟到某些阶段,但因随著时代的演进,学习的时间拉长,婚姻时间延后,青少年被要求在学习过程中不要分心谈恋爱,但是恋爱不一定会影响学业,对自己课业负责也是青少年成长过程中该学习的部份。另外,许多家长反对子女谈恋爱,一方面是担心子女成绩受到影响,另一方面就是害怕子女发生非预期怀孕事件,但若是有良好安全性行为的教导,是可以让家长的担心减少。谈恋爱的过程中,可以学习两性相处及体谅他人的方法,学习如何顾及他人感受,也不违背自己意愿的行事,对青少年日后的心智成熟及思虑週详是有助益的。

 

2.我的孩子想跟我谈恋爱议题,我该不该跟他谈?


当青少年有困扰愿意跟家长或老师谈时,希望成人可以开放的心态去面对,青少年愿意将困扰的事情提出来讨论,代表对这位成人有一定的信任感,而且说不定是鼓起了很大勇气才说出口,大人们请听他说,体会他的感受,以较为客观态度跟他讨论,不要一下就否定对方或否定恋爱这件事。

 


3.如何预防约会暴力?


要提醒青少年,跟所有的人互动都一样,要相互尊重,若对对方不熟悉时,尽量在公开场所互动。当对方对你有不礼貌的要求或举动时,请适时的说「不!」,性不代表爱,若对方仍不停手,则需要立即呼救或自保,爱不是建立在暴力行为上,爱要建立在互相关心及尊重上,请珍视自己。

 


4.我爱的不是异性?怎么办?


吸引的对象若不是异性,有时会引起一些焦虑及对自我的怀疑,有些人不敢与他人讨论自己的困扰。但现在对于同性之爱接受度很高,而且,恋爱时,重要的是对象而不是性别,爱应该是美好且愉悦的事情,找一个愿意花时间与你相处沟通的人,分享彼此间的经验及想法,感受心灵间的交流,这些都比性别来的重要。


 

5.分手了,很痛苦,怎么办?


分手代表的是两人的价值观、兴趣态度、生活方式、人生目标…等许多想法上有落差,并不是否定个人的价值,分手后请允许自己悲伤、不要否定自己的价值、并且从经验中学习。伤心难过时请找人陪伴或谈谈,也可以找些其他资源,或网络咨询,不要一个人把事情越想越负面,伤痛总有一天会慢慢淡去。









一个27岁未谈过恋爱的男孩

(2011-03-10 20:59:06)

 

男孩讲述了他的困惑:我是学工科的,在一家外企工作。但我对哲学、宗教很感兴趣,研究颇深,看过很多佛经。我长相虽不算帅气,但也还过得去,周围也有一些女孩对我有意思。可是我懂得太多了,便看不上那些女孩子了。我也有喜欢的,比较漂亮、条件很好的女孩,可又觉得自己配不上人家,想到如果被拒绝了,该多尴尬啊!再有那么多人都在追,感觉没什么意思。有时又觉得是不是太挑了?我是很认真的人,如果恋爱以后发现不合适,分手了又觉得是自己不负责任。所以读大学时,忙学习,看了很多书,工作后只想着把工作做好,一直没谈恋爱。现在也到了谈婚论嫁的年龄,两个人在一起,有什么要注意的呢?真的很苦恼。



看心的建议:你是生活在幻想里,尽管懂的很多,却脱离了现实。谈恋爱就是在挑,找到喜欢的,适合的。但也不能过于追求完美,这样容易把自己剩下。要和异性多接触,接触又不一定要恋爱,恋爱也不一定就结婚,当然是要认真的,但两个人能不能走到一起,也有很多原因的,不是一个人能决定的,就算是分手了,也只能说明没有缘分。遇到自己喜欢的女孩,就要主动去追,觉得自己不够优秀,那是促使你提高自己。当然还会有人和你竞争,没什么的,这很正常,优秀的女孩自然喜欢的人多。这样得来的女孩,你会倍感珍惜。两个人能不能在一起,首先要满足两个条件:一、两个人在一起大部分时间是开心的,当然有小争吵是难免的。二、彼此间,对方身上没有自己无论怎么努力,也接受不了的缺点。然后再考虑其他的,就可以在一起了。










暴力的人格基础

(2011-04-09 07:33:26)

 

暴力来源于反社会人格和冲动人格。反社会性人格障碍者,缺乏道德,认为别人就该是被骗的,被他控制,被打的。虐待女友,他打人是时理智的,不会后悔。冲动性人格障碍者,易冲动,他们平时对人很好。一点小事就大打出手,但事后万分后悔,他是真的后悔,只是下次一点小事还是动手就打。他们打人是冲动的。反社会性人格障碍者,四十以后,暴力行为会减少。冲动性人格障碍者,可服用心境稳定剂。









三、青少年神经症的三期治疗:



强迫症、焦虑症、恐惧症的三期治疗


初期,要解决每一个焦虑的具体问题,才可消解当下的痛苦。如一位同学担心被孤立,但事实上她的人际关系很好,是中心,常组织活动。这个忧虑是提醒她要珍惜友谊,也因她朋友多才有资本担心。认知上她把自己看做中心掌权者,难免高处不胜寒,所以要放低自己,把自己看做是服务者。


中期,解决歪曲认知,解决理论问题。


1 接受不确定性 我们只知道过去,未来就是不确定的。但未来转瞬就会成为过去,就会定下来,哪一段过去不曾是未来。

2 克服失控感 问题都是可解决的 ,困难只是处在没有找到方法之前。不要惊慌失措。

3 都是琐碎小事 强迫的都是细枝末节,所以根本不会怎么样的。大事,现实问题是不会强迫的。


4 强迫的在未来 强迫的事情没一个是迫在眉睫的,现在怎么解决将来的事呢,现实不会按照想象去发展的。

5 虚假的症状 强迫的是不会发生的,发生了的只会痛苦。

6 得失问题 你所担心的是失去什么,或只是不完善感,失就是得,意义是文化,头脑赋予的。塞翁失马,看选择的角度。

7 界限不清 把想象和行为混淆,这是两码事,想法不是行为,强迫的人是想过的更好,所以是不可能去做有危害的事。



后期 强迫症康复


不要试图彻底消除症状,顺其自然不对抗,可以坚持一时,但长久就难以做到了。内观觉知念头情绪,也不能总这样,都会偶尔焦虑,反复行为。就像没有绝对健康的人,没有绝对的坏人,零下273度,也有温度。一切都是无法消除的,所有方法都没有用,然后融入生活,不在考虑这些,就是好了。







让压抑的自我成长

(2011-04-07 10:06:31)

 

我遇到的一位咨客,他总问一些简单的问题,给人感觉有些奇怪,比如:“我要不要努力赚钱,我的钱够用了,可丈母娘却喜欢能赚钱的大女婿。”“人为什么要工作,工作是为什么呢?”“别人说话过分,我该反驳他吗?”


他自己学佛,看孔孟之道,他说自己不知道怎样为人处事,想找一种标准,以一法抵万事。按圣人的标准来要求自己,又做不到。学佛发现很多高深的道理掌握不了。比如同事和他开玩笑,他也会说别人,自己不能忍辱。


他问我,可不可以免费咨询,因为他没钱了,就算是缘分,做朋友,他也不想问咨询那些问题了。我说,这样是违反咨询原则的,是不行的。他说,现在很多人办事都靠关系,没什么的。他那种圣人的道德要求一下子又没了。


他问的问题很简单,或者说是不需要问的,说的也不多。他以前做过很长时间的咨询、治疗,诊断的是强迫症。我觉得这个人有点怪怪的。因为强迫是担心一些小概率的事情,或者说是根本不可能发生的?发生的事,是不会强迫的。神经症者喜欢诉苦,咨询时滔滔不绝。


他的妈妈联系过我,简单和我反应一些情况,然后就告诉我,要这样给他咨询,要这样解决他的问题,要这样去引导他……还发消息强调这些。


是他妈妈的很强控制欲,使他的自己被压抑。对孩子的各种严格要求,内化到孩子身上。使得他的自我非常弱小,无法驾驭内外在的要求。像一个残疾人,装上假肢就能走了。所以他寻求一种标准,作为假肢来弥补自我。但他的自我也没法去驾驭那些理论,所以陷入了困境。


解决方案是让他的自我成长。


工作中,即使是两个相同的问题,也可能是不同源不同质的,只是我们的诊断标准,把具有相同表现的一类问题归结到一起,称为强迫症、抑郁症。



 



别为身高自卑了,那是能量的转移

(2011-04-07 21:37:09)

 

马其顿亚历山大大帝、查理大帝都是1.50米,雷锋的身高1.54米,路易十四身高仅1.56米,孙中山,身高1.58米,略高邓小平一点,墨索里尼1.60米,邱吉尔  1.60米,斯大林仅1.62米,列宁身高1.64米,希特勒1.65米,赫鲁晓夫1.66米,拿破仑1.69米,杜鲁门 1.63米,金正日 1.55米,卢武铉  1.68米。
生命是能量,每个人都是完整的,他们的身材偏矮,是能量转移到了能力上。









对迷信星座的心理分析

(2011-04-09 13:08:22)

 

很多80、90后的女孩,非常相信星座主宰着命运,以此来判断性格、爱情、事业、运气等。
星座按月份划分,显然同一段时间出生的人不会是同一种性格,爱情、工作、运气也不会都是一样的。那为什么她们还那么相信呢?


一方面,我们缺乏信仰,所以星座便成了信仰。再有她们大多独生子女,更需精神寄托。以及女性更为感性。
星座不是心理学,与心理测验是不同的。心理测验是科学的,是根据行为推测心理,有信效度。


为何很多人觉得星座很准呢?因为人们都是差不多的,有很多共性。所以,比如我说一句很中性的话:我性格开朗,但有时也内向。很多人都会觉得符合自己。


星座是一种文化,相信也没什么,但也不要执迷。









郑老师治疗观点

(2011-05-06 09:36:26)

 

郑老师:正常,郑老师提出的“正常”,是佛家所说的般若,即大智慧,根本的智慧。郑老师曾用二十分钟治愈了一位二十多年的抑郁症者,郑老师只是给她讲了抑郁的正常性,她是正常的。神经症者人为自己有病,将自己与正常人群划分开来。尤其是理论强迫者,他本身已经没问题了,但就是担心自己好不了,就怕方法理解错了,好不了;或者自己没好,一定方法没理解对,便又去看书了。你问他:“你担心什么呢?”“担心强迫好不了。”“你强迫什么了?”“我也不知道,就担心好不了,怕方向错了。”对理论的强迫和其它杂念强迫是一样的。


强迫者觉得自己和别人不一样,别人都是正常的。于是拒绝谈恋爱,或降低自己的要求。正常说明了一切的平等性,你觉得自己有问题,那你看看医院里有多少人,每个人都有各种缺点不足,每个人都不一样的,如果以你的标准去划分,那六十亿人全是病态的。生物间都是平等的,同样都进化了二十几亿年。
一切都是正常的,一切都是无法消除的。


中心韩老师:反治法,矫惘过正,这是解决神经症的绝佳方法。

看心:心理学的最高境界是不想。

 




家庭关系:


一、与父母及长辈的人际关系问题:

        常见的是,父母对咨客的独裁压抑与限制干涉。建议对父母尊重,但对于一些粗暴的错误干涉,可以设法私下里按照自己的意愿去执行。在自身获得经济的独立能力等等之后,可以走自己的人生道路,此时如果能够委婉的说服父母更好。

 

二、与家庭成员及亲密关系人的人际关系问题:

        常见的是,恋爱婚姻的两性关系,婆媳关系,兄弟姐妹间的关系,与子女的关系等。总体原则,以拓宽心胸为主;尽量尊重,宽容,温和,退让;尽量以慈悲爱护为主;对子女尽量以爱护为主,引导为主,尽量尊重他们自己的看法,不可一味的粗暴对待;如果能够做到这些,一般都会收获良好温暖的家庭关系。家和万事兴,最终自己也会深得其利。

 








(未完待续)










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